自结束在某信托的实习以来，短短几天时间，我的情绪忽高忽低，令我自己也捉摸不透。

突如其来的失落感，并不来源于离职。结束实习使我轻松许多，我似乎可以投入更多的时间去复习CPA和公务员行测，也可以尝试着开始我的毕业论文，事实上我却并没有这么做，也许是我的焦虑感使我停止了脚步，也许是我停下的脚步更加重了我的焦虑了。

这焦虑也不来源于股票、基金、虚拟货币的涨跌，尽管这会使我陷入一番思考，但我投入的资金并不多，也不必使我兴奋或忧虑。

这样的焦虑在很早之前已经埋下，只不过随着室友同学深陷毕业论文的苦恼之中而愈加爆发出来。最近频频听到研究生跳楼、猝死的新闻，我越来越担心自己身体和精神的健康。

两年前，在我刚刚开始研究生生涯之时，在我还未寻得导师之时，我曾十分后悔读研。现在我仍有些怀疑当初读研的选择，但研究生的身份确实给了我极大的回报，这不仅是我读文章的能力、看问题的角度上的提高，也不仅是我的英文水平的提高，更是我如何与他人交流、如何走出舒适圈的重大改变。

我十分感谢我的导师，感谢同师门的学姐学妹，也感谢在实习中遇到的领导。

写到这里我突然又害怕了起来。

我这短短的几行心理陈述，竟和读过的几篇研究生自杀之前的遗书有些相似。我不会选择草草结束自己的生命，但又忍不住去揣测，在仍对世上的某人心存感激或愧意时，到底是什么击碎了他们最后的一丝挂念。

我绝对无法给出答案。就算最洞悉人心的诡辩家、欺诈师或心理教授，可能也无法准确的读出每一片叶子凋零前最后的心理记录。

人心很脆弱。

我有时会忍不住悲伤，会听歌到落泪。我也会莫名的喜悦，忍不住想把自己听过的每一首歌、看过PV的每一帧都分享到朋友圈去。

我也会抑郁或兴奋到要写一长篇的日记去纪念，但每一次写完之后却又归于平静，甚至会成为我多年后恨不得抹除的黑历史。

“觉得生气的时候，想一想胸部就好了。”

结束实习之后，我立刻找时间看完了这部电影，也就是我五一假期只看了一半的《企鹅公路》。