「皎皎白驹，在彼空谷。生刍一束，其人如玉。毋金玉尔音，而有遐心。」

——《诗经·小雅·祈父之什·白驹》

在投行实习跑路的时候，我给带教老师发了一封辞职邮件，邮件的最后附上了这样一句莫名其妙的话，感觉好像有些不合时宜地反客为主。

当时我为什么要加这么一句话，已经不得而知。我只记得老师好像很喜欢中文经典，他在出差时常常会带上一本《诗经》。我读书时也喜欢古诗古文，但基本没有主动去扩展阅读，真当我拿起《诗经》《论语》甚至是《山海经》时，读不上两章就连连劝退，真可谓是“叶公好龙”。

我发现自己有时真的很爱找借口为自己开脱。

其实我并不特别讨厌投行的高压工作，我只是担心结果会与我的付出不成回报；我也并不专为了学习而辞职，我只是想找寻一个更有利于我日后找工作的实习。

可我还是在邮件中写道：这样高压的工作不利于我即将到来的考试，所以想暂时休息一会儿；我未来一段时间也不会再找别的实习机会。

后来的事我也提过很多遍了，我偶然到信托公司实习，并且特别喜欢上那种状态；然后因为要开题而依依不舍地离开，然后秋招，最后到我现在的公司上班。

我从前的人生中，好像经常使用一些似是而非的借口来麻痹自己，也经常做一些漫无目的的努力来逃避现实。

我困溺于当下的工作。从入职半年后开始，转行的想法就一直在我脑海中浮沉，但我久久没有踏出第一步。从一开始的“想要积攒一些工作经验”，到后来的“等我考完注册会计师和中级会计师”，再到“等我做完手术”，到现在的“大环境不好”，已经生长出无数的理由来束缚住我。有时候我会想自己为什么无法作出决断，最终的理由往往会归于“我没有足够的试错成本”，以及“沉没成本太高”。拖延至今，大环境竟然已经真的不容许我们再有试错的机会，然而，我所在的行业，可能也不在允许我逍遥散漫多久了。

我沉湎于虚妄的拼搏。好像从小开始，我们这些小镇做题家就被上紧了发条，命运的只允许我们在千军万马中拼杀，最后竟成为一颗小小的螺丝钉。小时候我听过最多的话就是“努力对得起自己”，考试前我听过最多的话就是“多考一分，干掉千人”。于是当我面对困难不知所措时，我自认为最好的选择就是去“努力”，尽管这努力并不能改善我当时的处境，但它所带来的其他方面的回报，却可以给我虚假而真实的成就感，让我感到满足，感觉好像能够做得更好。也正式在这种心态的驱使下，我才考了研究生、学了CPA、学了一些所谓的编程技巧。有些努力不能说是一无所获，只能说，它只是一种“相对稳妥”的进步，但却不能改变我面对困难的怯懦，没有办法辅导我的人生作出重要的选择。

我受缚于遥远的记忆。在知乎问题“总是怀念小时候，想回到小时候无法自拔怎么办？”下，我回答道：“有时候猛然想起一些犄角旮旯的新鲜回忆，总会觉得非常温馨，又非常怅然若失，好像心脏也跟着紧张了两秒，接着又堕入空虚。”这确是我的实感。就连标题的“白驹”，也是我高中试图早恋时偶然学来的诗句，它刻印在我记忆深处绝非仅是词句优美，应该是因为能够带我回到那段无忧无虑的记忆吧。现在想来，经常被死去的记忆攻击，大概也是逃避现实的一种体现。

如今，我已经坦然接受了自己的局限性，我并不是要摒弃从前的自己，那毕竟也是我灵魂的碎片，我只是想，能不能在未来的日子里，过得再勇敢一些。

从我写下“白驹”两个字之后，这篇日记搁置了有一个月之久，现在我想写的内容，跟当时已经是天壤之别。我记不清之前构思的内容和结构，只能从心而言，乱写一通。我只记得当时我处于一种十分悲观抑郁的情绪之中，已经到了食不下咽夜不能寐的地步，好想把内心的情绪一吐为快，却又无从下笔。

至今，我好像已经找到了一些排解的方法。我从前总觉得自己喜欢幽僻宁静的地方，但那好像更容易催生忧郁；最近的几个周末我常常去周边新开的城北万象汇，虽不及新街口那般繁华，但也熙熙攘攘充满人气，能让我实实在在地感觉到自己的存在；我也偶尔去长江边上，看着往来的游轮，看着散步的游客，心里默诵着苏东坡的赤壁赋，让思绪被江风浸透，将浮躁滤掉一些。

最能使我心情归于平静的方法还是写日记，每当我绞尽脑汁憋出一篇长度足够的日记时，回头一读，竟然再也没有那些忧郁烦躁的思绪。当然，这并不一定是词句带来的沉淀，反而更有可能是我沉淀之后才能有心思继续完成日记吧，所谓因果倒置，在这里也是内生性之一了。

皎皎白驹，在彼空谷。生刍一束，其人如玉。

谦谦君子，温润如玉。